Luis Segura-Psicólogo clínico del Hospital General de Alicante

«Los problemas de deseo están tras la mayoría de los conflictos de pareja»

El deseo juega un papel esencial en la ecuación del sexo, tal y como explica él mismo. «A la mayoría de personas con problemas sexuales o de pareja que recurren a mí, les digo que detrás hay un problema de deseo. Pero hay que entender que el deseo es una energía, y como tal, se construye y se destruye. También se obvia y se oscurece, por ejemplo durante una enfermedad o a causa de las preocupaciones».

Todo se reduce, según apunta, a la bipolaridad a la que estamos abocados socialmente. «Confundimos sexo con amor; pero lo cierto es que se puede desear sin amar, y también amar sin desear. Lo idílico es juntar ambas cosas, pero en las relaciones de larga duración es complicado. Se requiere un esfuerzo por ambas partes para avivar el fuego».

Desafortunadamente, el acelerado ritmo de vida actual no es un buen aliado para mantener el fuego encendido, y es que «el estrés es un inhibidor del deseo. La carga de tareas, las preocupaciones del día a día… El cuerpo es pura energía, y cuando esta se agota, el deseo se ve afectado». Segura apunta que esa falta de apetito sexual también se hace extensible a muchos progenitores primerizos, que «no saben cómo encajar su rol paterno con el hecho de ser personas con necesidad sexuales».

Para entender nuestra dimensión apetitiva, también conviene entender en qué se basa la misma. «La premisa del deseo es no poseer algo. En relaciones duraderas la parte primitiva se suele atenuar, y para que funcionen es necesario mantener el respeto mutuo».

También cabe decir que el deseo no emana de la misma fuente en el hombre que en la mujer. «En ellos, el deseo se construye a través de la erección; mientras que en ellas la respuesta no sigue el mismo esquema. El proceso es más complejo». Eso le lleva a afirmar que los problemas de erección en los hombres no son cuestiones que se haya de abordar siempre desde la fisiología, sino desde la 'erótica'«.

Respecto a la duración de las terapias, Segura apunta que en su unidad se hace un «abordaje pragmático; una terapia sexológica en general breve, que va al fondo de la cuestión a resolver y, salvo excepciones, se evitan terapias de larga duración».

En su abordaje de la terapia sexológica, el psicólogo descarta el uso de algunos términos que no ayudan en su labor asistencial. «No me gusta la palabra disfunción aplicada al sexo, porque parece que este deba tener necesariamente una función. La sexualidad no se puede entender como una cadena de montaje».

Segura también arremete contra el concepto de normalidad. «¿Qué es ser normal?, les pregunto yo a mis pacientes. 'Normal' es un simple término estadístico, igual que 'desviación'. Todos somos desviados; nadie siente o hace el amor de la misma manera».

La población joven no escapa del radio de atención de Segura, de quien lamenta que se deje llevar por la «inmediatez». Considera que recursos como las aplicaciones de citas han abierto una vía directa al sexo, algo que puede ser muy positivo para muchas personas, pero el esquema aplicado a los encuentros esporádicos desde luego no siempre es la mejor opción para quienes buscan una relación duradera.

Eso ha llevado a que «la idea del compromiso haya ido variando con el tiempo», apunta el sexólogo, abriendo la puerta a que el tiempo en pareja haya quedado relegado a una simple cita dentro de una agenda diaria repleta de compromisos.